Kadangkala apabila saya menangis terasa juga hati terubat...samalah dengan situasi apabila kita meluahkan perasaan kita kepada orang yang kita percayai...saya akan rasa puas apabila saya dapat melepaskan segala perkara yang membebankan saya...seorang lelaki chat dengan saya dalam facebook, kami bercerita mengenai kisah hidup masing-masing tapi hanyalah yang berkaitan dengan pengalaman bercinta... tapi, setiap kali ungkit mengenai perkara ini, kesedihan itu mula ada dalam diri saya, saya tahu saya tidak patut sentuh pasal hal itu lagi... tapi, apakan daya? Dia adalah orang yang benar-benar saya sayangi, bukan senang mahu melupakan orang yang kita benar-benar sayang...yang benar-benar kita harapkan supaya kekal dengan kita...Di mana lagi perlu saya sembunyikan? Tapi itu sudah menjadi keputusan saya supaya tidak bersama dia lagi...kembali kepada lelaki yang "chat" dengan saya tersebut, dia banyak memberi dorongan pada saya...terima kasih sangat-sangat...yang paling saya tersentuh dan tertarik, dia tanya saya soalan ini " dari manakah air mata kamu datang?" kalau kamu diberi soalan seperti ini, apakah yang akan kamu jawab? Tambahnya lagi, "air mata kamu mahal, tidak wajar kamu titiskan air mata hanya untuk perbuatan seseorang yang telah melukakan kamu..." Adakah patut atau tak patut saya menangis atas apa yang berlaku? Dia memberi saya semangat...perkara ini telah lama berlaku tapi saya masih terbawa-bawa dalam ingatan... seperti pengalaman seseorang yang saya kenali, katanya " saya mengerti apa perasaan kamu, saya telah lalui semua itu, bila kita dilukai, tiada siapa yang sedar, cuma kita yang sedar, orang lain hanya dapat memberi nasihat dan kata-kata semangat, tapi diri kita sendiri yang akan mengawalnya... bagaimana cara kita mengawal emosi segala... bagaimana kita meneruskan hidup kita, hidup masih panjang... insyallah..." kamu nak tahu? Kadangkala timbul perasaan benci dan marah terhadap orang yang telah melukai saya, tapi bila teringat semula kata-kata tadi, jiwa saya rasa seolah-olah tidak mempunyai perasaan marah dan benci itu lagi...kesedaran mula timbul bahawa kita tidak akan peroleh apa-apa sekiranya kita membenci dan menaruh dendam terhadap seseorang itu, apa yang kita dapat? Apa??? Yang ada cuma tambahnya sakit...kekesalan mengenali orang itu hanyalah seketika rasanya, tapi melupakan orang itu sungguh menyeksakan... Pernahkah kamu meletakkan diri kamu sendiri pada orang yang sedang melalui situasi-situasi seperti ini? Dan adakah kamu benar-benar dapat merasainya meskipun kamu tiada pengalaman seperti itu? Mulut cuma akan berkata "ya" tapi sebenarnya "tidak"... kalau kamu tahu perasaan itu, kamu tidak akan menyalahkan orang yang dilukai itu sebaliknya kamu akan berkata "itu adalah hukum dalam dunia percintaan, sudah menjadi kebiasaan berlaku dalam perhubungan..." Kerana itu jugalah saya dapat mengelakkan diri daripada mempunyai rasa benci...sebaliknya saya rela memaafkan orang tersebut walaupun kesedihan itu masih ada...keputusan itu di tangan saya...Lelaki yang memberi saya dorongan itu berkata lagi pada saya " adakah kamu sedang menangis? Dengan nama Allah yang maha pemurah lagi maha mengasihani, saya memohon maaf sekiranya saya telah menyentuh perasaan luka lama kamu, menyebabkan air mata kamu keluar, maafkan saya..." Tapi bagi saya, tidak ada salahnya dia menyebabkan saya mengeluarkan air mata sebab luka lama saya, kerana saya bukan berasa sedih atas perkara lalu sebaliknya saya terharu dengan apa yang dia sampaikan pada saya...kata-kata semangatnya itu... Tak sempat saya mengucapkan terima kasih padanya tadi...terima kasih kerana mendorong saya...

Kenapa ya kebelakangan ini saya hanya tahu berkhayal? Apa yang saya khayalkan? Apa yang saya fikir? Apa??? Macam tak tentu dah. Ermmm...mungkin disebabkan saya rindu keluarga kali...yuuppp...rasanya saya rindu keluarga...sebab saya selalu teringatkan mereka. Mummy, daddy, abang dan adik...setiap kali tangan saya selalu mahu capai telefon bimbit dan terus menghantar mesej " saya rindu kamu semua" kepada mummy...lalu mummy pun menelefon saya dan menanyakan keadaan saya di sini...saya pun tertanya-tanyakan keadaan mereka di sana...adakah mereka baik-baik saja? Ya...mereka baik-baik saja...tawa ria mereka yang riang membuatkan saya berasa senang hati...saya benar-benar rindu dengan mereka... Apabila saya dah tiba di Shah Alam, saya rasa seolah-olah bersendirian walaupun ada teman di sini...tapi bersama rakan-rakan tidak sama ketika bersama keluarga...berbeza sekali...

Dapatkah saya bersabar???

Perkara itu telah lama berlalu...bolehkah sekiranya perkara itu dilupakan? Saya telah berusaha untuk melupakan apa yang telah terjadi tapi nampaknya saya tidak mampu untuk menghalang orang lain daripada terus menimbulkan lagi perkara ini. Kenapa setiap kali orang bercakap dengan saya harus timbulnya pertanyaan itu? Saya sudah tiada apa-apa dengannya. Telah lama saya membuat keputusan itu. Sangkaan saya semuanya sudah tahu... Tapi, saya silap...mereka tidak tahu... Berulangkali saya harus menjawab pertanyaan yang sama...Saya tidak salahkan sesiapa tapi kesedihan saya mula ada sekiranya saya disoalkan benda yang sama. Saya cuba untuk tidak bersedih lagi dan ingin memulakan hidup saya yang baru. Bagi saya, entahlah siapa yang salah dan siapa yang betul. Saya tidak berani untuk berkata apa-apa. Cuma orang yang menyaksikan segalanya saja yang akan menilai mana baik dan mana buruk, mana salah dan mana benar. Tapi, setiap pandangan orang berbeza bukan??? Saya percaya semuanya itu...Saya minta maaf sekiranya saya telah membuat kesilapan. Maafkan saya andainya telah menyebabkan orang menyampah melihat saya. Namun, saya mohon supaya saya tidak terus dipersalahkan. Kata orang, ketahui dulu hal sebenar barulah kita tahu kebenarannya...