Sungguh ketara kamu benci pada saya...apa yang saya buat terhadap kamu pun saya tak tahu... cukuplah menyindir saya...cukuplah mengata saya yang bukan-bukan...cukuplah menghina saya depan teman yang lain...saya tidak berbuat begitu pun terhadap kamu...tapi kenapa kamu perlakukan saya begini? Teman lain pandang saya hina sangat kerana mulut kamu yang tak henti berbicara segala buruk tentang diri saya...saya sedar saya tidak sebaik yang saya sangka tapi saya cuba untuk berbuat baik...namun apa yang saya dapat? Kamu tak sedar kebaikan saya terhadap kamu dan sememangnya kamu langsung tak sedar! Begitu juga dengan yang lain...apabila seseorang berkata sesuatu mengenai orang ini, pasti yang lain akan turut serta... namun kalau orang tersebut seorang yang tidak mudah percaya pada kata-kata orang, pasti dia tidak akan terpengaruh dengan orang tersebut...saya cuba menahan kesakitan hati saya sehingga saya bersabar dengan apa yang kamu katakan pada saya...penyindiran itu biarlah ada hadnya sebagai untuk menyedarkan seseorang tapi bukan sekadar untuk melepaskan rasa geram dan dengki terhadap orang tersebut...tidak mengapa kamu tidak sedar kebaikan orang tersebut pada diri kamu tetapi cubalah untuk menghargai kebaikannya sebaliknya janganlah sesekali kamu menghina dirinya di depan khalayak ramai...apa yang saya peroleh dalam hidup itu adalah rezeki saya, dan saya bersyukur dengan apa yang saya dapat, makanya jangan pelik dengan kemunculan semua benda-benda yang saya ada...dan saya mengharapkan kamu tidak mempertikaikan rezeki saya ini...nasib manusia sentiasa berbeza...mulanya akan bernasib baik dan seterusnya akan bernasib tak baik, dan juga sebaliknya...mungkin atas rahmatnya saya masih mampu untuk mendapatkan apa yang saya mahu...itu pun kerana ibubapa saya yang sentiasa memenuhi keperluan saya...saya sangat berterima kasih dengan apa yang mereka berikan pada saya dan adik-beradik yang lain...Dan peringatan pada semua, jangan sesekali kita adili orang itu dari aspek luaran sahaja, tetapi kenali dahulu orang itu sebelum menilainya...orang yang kelihatannya baik di luar tidak semestinya hatinya baik...walaubagaimanapun, saya doakan kebaikan akan menjejak kamu...

Kenapa saya tidak sedar selama ini kamu menyimpan perasaan tidak suka dengan saya? Berat sangat kah salah saya? Kenapa tidak terus-terang cakap dengan saya? Kenapa mesti beri pada orang lain untuk sampaikan pada saya? Selama saya bersama kamu, saya sangkakan kamu baik-baik saja dengan saya tapi saya silap, dalam diam kamu sembunyikan perasaan tak suka...Saya terkilan dengan apa yang saya terima hari ini... siap dengan mesej seolah-olah tidak mahu jumpa saya lagi... seolah-olah saya "dihalau"... dengan mesej yang seperti ini " jangan kamu lepak rumah kami lagi, kami tak suka kamu pergi rumah kami lagi..." hina sangat kah saya sehingga sampaikan saya pesanan seperti itu? Kenapa tidak dari dulu kamu beritahu saya yang kamu tak suka? Kenapa jadi hipokrit dengan saya sedangkan di depan saya nampak sangat kamu layan saya dengan baik...jangan tipu saya...kamu tahu saya berperangai jenis apa...kamu tahu saya open-minded, kenapa tak cakap terus-terang dengan saya???? kenapa kamu seperti itu ya? saya akui memang saya selesa dengan kamu semua... gembira sangat dengan kamu...tapi dalam diam kamu buat saya macam ini...sembunyi itu ini dari saya... "merajuk" bukanlah satu kegemaran saya...dan saya tak berperasaan begitu pun...cuma sekarang saya benar-benar terkilan dan tidak sangka kamu seperti "ada dua"...baiklah...saya minta maaf sekiranya saya banyak buat salah dengan kamu semua...waktu saya kurang ajar, memaki sana sini, buat kamu tak selesa dan semuanya... maklumlah dunia saya tidak macam kamu...dunia saya "luar dari bulatan"...bukan seperti kamu yang hanya di dalam...faham tidak faham, terpulanglah ya...umur saya walaupun belum masuk 20 tahun tapi jangan sangka pengalaman hidup saya seperti dalam lingkungan umur itu... maaf tidak balas mesej segala dari kamu dan tidak jawab panggilan kamu...dah tiada apa yang perlu dibincangkan lagi...saya tidak dapat terima apa yang saya dapat tahu hari ini...apa-apa pun, maaf sekali lagi...jaga diri baik-baik ya...gurau-senda dari saya selama bersama kamu semua harap tidak diambil serius...assalamualaikum...

Kadangkala apabila saya menangis terasa juga hati terubat...samalah dengan situasi apabila kita meluahkan perasaan kita kepada orang yang kita percayai...saya akan rasa puas apabila saya dapat melepaskan segala perkara yang membebankan saya...seorang lelaki chat dengan saya dalam facebook, kami bercerita mengenai kisah hidup masing-masing tapi hanyalah yang berkaitan dengan pengalaman bercinta... tapi, setiap kali ungkit mengenai perkara ini, kesedihan itu mula ada dalam diri saya, saya tahu saya tidak patut sentuh pasal hal itu lagi... tapi, apakan daya? Dia adalah orang yang benar-benar saya sayangi, bukan senang mahu melupakan orang yang kita benar-benar sayang...yang benar-benar kita harapkan supaya kekal dengan kita...Di mana lagi perlu saya sembunyikan? Tapi itu sudah menjadi keputusan saya supaya tidak bersama dia lagi...kembali kepada lelaki yang "chat" dengan saya tersebut, dia banyak memberi dorongan pada saya...terima kasih sangat-sangat...yang paling saya tersentuh dan tertarik, dia tanya saya soalan ini " dari manakah air mata kamu datang?" kalau kamu diberi soalan seperti ini, apakah yang akan kamu jawab? Tambahnya lagi, "air mata kamu mahal, tidak wajar kamu titiskan air mata hanya untuk perbuatan seseorang yang telah melukakan kamu..." Adakah patut atau tak patut saya menangis atas apa yang berlaku? Dia memberi saya semangat...perkara ini telah lama berlaku tapi saya masih terbawa-bawa dalam ingatan... seperti pengalaman seseorang yang saya kenali, katanya " saya mengerti apa perasaan kamu, saya telah lalui semua itu, bila kita dilukai, tiada siapa yang sedar, cuma kita yang sedar, orang lain hanya dapat memberi nasihat dan kata-kata semangat, tapi diri kita sendiri yang akan mengawalnya... bagaimana cara kita mengawal emosi segala... bagaimana kita meneruskan hidup kita, hidup masih panjang... insyallah..." kamu nak tahu? Kadangkala timbul perasaan benci dan marah terhadap orang yang telah melukai saya, tapi bila teringat semula kata-kata tadi, jiwa saya rasa seolah-olah tidak mempunyai perasaan marah dan benci itu lagi...kesedaran mula timbul bahawa kita tidak akan peroleh apa-apa sekiranya kita membenci dan menaruh dendam terhadap seseorang itu, apa yang kita dapat? Apa??? Yang ada cuma tambahnya sakit...kekesalan mengenali orang itu hanyalah seketika rasanya, tapi melupakan orang itu sungguh menyeksakan... Pernahkah kamu meletakkan diri kamu sendiri pada orang yang sedang melalui situasi-situasi seperti ini? Dan adakah kamu benar-benar dapat merasainya meskipun kamu tiada pengalaman seperti itu? Mulut cuma akan berkata "ya" tapi sebenarnya "tidak"... kalau kamu tahu perasaan itu, kamu tidak akan menyalahkan orang yang dilukai itu sebaliknya kamu akan berkata "itu adalah hukum dalam dunia percintaan, sudah menjadi kebiasaan berlaku dalam perhubungan..." Kerana itu jugalah saya dapat mengelakkan diri daripada mempunyai rasa benci...sebaliknya saya rela memaafkan orang tersebut walaupun kesedihan itu masih ada...keputusan itu di tangan saya...Lelaki yang memberi saya dorongan itu berkata lagi pada saya " adakah kamu sedang menangis? Dengan nama Allah yang maha pemurah lagi maha mengasihani, saya memohon maaf sekiranya saya telah menyentuh perasaan luka lama kamu, menyebabkan air mata kamu keluar, maafkan saya..." Tapi bagi saya, tidak ada salahnya dia menyebabkan saya mengeluarkan air mata sebab luka lama saya, kerana saya bukan berasa sedih atas perkara lalu sebaliknya saya terharu dengan apa yang dia sampaikan pada saya...kata-kata semangatnya itu... Tak sempat saya mengucapkan terima kasih padanya tadi...terima kasih kerana mendorong saya...

Kenapa ya kebelakangan ini saya hanya tahu berkhayal? Apa yang saya khayalkan? Apa yang saya fikir? Apa??? Macam tak tentu dah. Ermmm...mungkin disebabkan saya rindu keluarga kali...yuuppp...rasanya saya rindu keluarga...sebab saya selalu teringatkan mereka. Mummy, daddy, abang dan adik...setiap kali tangan saya selalu mahu capai telefon bimbit dan terus menghantar mesej " saya rindu kamu semua" kepada mummy...lalu mummy pun menelefon saya dan menanyakan keadaan saya di sini...saya pun tertanya-tanyakan keadaan mereka di sana...adakah mereka baik-baik saja? Ya...mereka baik-baik saja...tawa ria mereka yang riang membuatkan saya berasa senang hati...saya benar-benar rindu dengan mereka... Apabila saya dah tiba di Shah Alam, saya rasa seolah-olah bersendirian walaupun ada teman di sini...tapi bersama rakan-rakan tidak sama ketika bersama keluarga...berbeza sekali...

Dapatkah saya bersabar???

Perkara itu telah lama berlalu...bolehkah sekiranya perkara itu dilupakan? Saya telah berusaha untuk melupakan apa yang telah terjadi tapi nampaknya saya tidak mampu untuk menghalang orang lain daripada terus menimbulkan lagi perkara ini. Kenapa setiap kali orang bercakap dengan saya harus timbulnya pertanyaan itu? Saya sudah tiada apa-apa dengannya. Telah lama saya membuat keputusan itu. Sangkaan saya semuanya sudah tahu... Tapi, saya silap...mereka tidak tahu... Berulangkali saya harus menjawab pertanyaan yang sama...Saya tidak salahkan sesiapa tapi kesedihan saya mula ada sekiranya saya disoalkan benda yang sama. Saya cuba untuk tidak bersedih lagi dan ingin memulakan hidup saya yang baru. Bagi saya, entahlah siapa yang salah dan siapa yang betul. Saya tidak berani untuk berkata apa-apa. Cuma orang yang menyaksikan segalanya saja yang akan menilai mana baik dan mana buruk, mana salah dan mana benar. Tapi, setiap pandangan orang berbeza bukan??? Saya percaya semuanya itu...Saya minta maaf sekiranya saya telah membuat kesilapan. Maafkan saya andainya telah menyebabkan orang menyampah melihat saya. Namun, saya mohon supaya saya tidak terus dipersalahkan. Kata orang, ketahui dulu hal sebenar barulah kita tahu kebenarannya...